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7月24日 我不是不需要她躺在床上，手里拿着手机，看着他的文字一行行的浮现。房间里弥漫着黑夜的气息。宁静中只能听见手指按键盘时发出的清脆的声音。 可是，却没有发出一个信息。 深夜。失眠。 他们是在“游戏”里相识的。只是没有想到会像现在这么熟悉。在那段开始接触的日子，她是带着痛苦的把自己躲藏在陌生的环境里放松自己。 她总有很多时间在QQ和MSN里倾诉她心中的苦闷。他们快乐发有着无穷无尽的话题。后来就用手机联络彼此内心的思念。
她厌倦了她周围的生活，却离不开城市生活带来的方便。她说想离开这个城市。 寂寞的深夜里通过两个手机彼此温暖着对方的心灵。 那些日子少的可怜的假期被彼此的影子塞的满满的。 她很快安顿好了一切，收拾了简单的行李，离开她熟悉且陌生的城市，开始一段的旅程。开始一段忘记。 明亮的宽敞的候车大厅中，她没有搜索到那个高大的身影。她觉得很很受伤。她抱着来送行的每个同学又哭又笑。气氛像生离死别。后来，累了，她安静地站在那里，焦急地看着行色匆匆川流不息的人群，他不相信他真的不会出现。她搜寻，仔细的搜寻，怕不小心漏掉，怕他看不她。。。。。还有5分钟了，她准备打他的手机。可是，她没有。事情，又能怎么样？本来没有承诺，没有认真。 火车开动十多分钟了，他电话。她很平静接了，很平静的和他说话，非常不在乎。他说他在车站，她还笑着打趣，傻子，来车站做什么？不上告诉你不要过来了，快回去上班吧。一切，平常。 就这样分开了。天气转暖，心仍然很冷。她的心情她自己都不是很清楚。 城市的夜晚霓虹闪烁，这个城市更有城市的气息。却没有一点兴奋的感觉。 他们依然像从前那样在失眠的夜里通过手机交流着彼此的寂寞和思念。甚至所说的亲热话更加大胆更加肆无忌惮。只是，很少提起那相处的短短时光，仿佛它根本就不曾存在过。 她不确定，她也知道他有太多的不确定。 她很少问一些叫他难以回答的问题了。 她已经不确定，什么人的关心是真的。 这个城市经常下雨。时常会让她觉得那是她的眼泪。 7月10日 1有些东西，你真的不可以日日夜夜与之相对。
像消磨时间、消磨孤独。
都说网络是一个虚幻的世界。也许
缘于它无法触及灵魂，
像浮在水面上的泡沫，永远不知道水的深度。
六年，不短了。足可以把一段轰轰烈烈的爱情拖的淡如水了。
我很烦躁。
打开阿里，去怎么也想不起曾经设的密码。
一时兴起，真是不可靠啊！
原来，太清醒和太糊涂都会导致太复杂。
美丽的东西很多。像水面的美丽的泡沫，却无法收藏。
其实，瞬间的美丽留与心灵便是收获。
太开心或者太悲伤的时候都不上网 7月5日 我这样没耐心的人，哎
现在可能是因为“意气”。 如果你是真喜欢，那么你一定会有难过的时候。 也许是在某个冷冷的夜晚，也许是在某个拥挤的十字路口。 伤感，会不期而至。 但，你终究会坦然。 因为，一切不过就是“过眼云烟“！ ———— 水与火，有说法是水火不融。也有说水深火热的。 水与火，相生相克。水可灭火，火可沸水。 什么都是一场泡沫。
什么都不曾存在过。
那个人。
那个甜蜜的吻。
那个深情的眼神。
那醉人的笑容。
“人生只是一个圆。你会不断重复使你快乐的点。
也会不断重复使你悲伤的点。”
当命运只是被这样当作一个过程。
谁又能说出
我们存在的涵义？
人们脸上掩饰不住的忙碌中的兴奋。
这样的气氛下。我不知道自己有没有倍觉孤单。
只是。
当这样的日子一结束。
我就会猛然发现。把原本自己的丢失了一半。
那又是另一种惆怅。
而我们的青春年华。
在一年又一年的交替中。
只剩下为数不多的过场。
就这样。。
老去。 6月27日 我非英雄 不是所有的关心都能带来快乐
想念那个熟悉的面孔 想念那个拥抱 觉得好累
需要一个暖暖的怀抱在清澈的阳光下给我坚持下去的理由
放肆的用眼泪来宣泄所有的情绪 阳光和泪珠儿在手指间上明媚的跳舞 轻轻的、静静的 有悲伤的影子，在心里徘徊 空洞的灵魂在午夜的大街上游离，凄冷孤清 突然就掉泪，一滴一滴的，从眼角划过 其实这本不是我的性格 可是这几年，我似乎改变了太多 端详镜子里的头的自己 陌生 心情总是时好时坏 内心深处的忧伤在日光灯下拉长印记 楚楚生疼 脱下伪装的面具 回归真实 打开音乐 静静的凝听 闭上眼睛 甩开所有的困饶 仰头 无法掩饰的冰冷沿着眼角下滑 不想去擦 让它静静的蒸发 开始觉得 原来安静也是一种奢侈品
原来思念是这种奢侈品衍生物 原来眼泪是这种衍生物的伴侣 原来痛苦是这种伴侣的影子.............. 收到朋友问候信息的时候我正在街上闲逛 熟悉的风景，依然纷杂的人群 宁静的乡村也喧嚣起来 走在路上，有种幸福的错觉 是这样吗？
深深呼吸 灯火点燃的夜晚，美到及至 目光追随着他的灼热 缠绕着双手的幸福 温暖着灰色地带的心情 渐渐晴朗 那一刻，忘记所有的疲乏 那一刻，真的，忍不住流泪 希望自己能够真的幸福起来 为自己而幸福， 和其他无关 为什么,睡不着?喜欢对人逼供
不喜欢冷战
忘性大,超级大
特别是和最亲的人
非常非常讨厌电话打不通
会一直一直的打
情绪上来无法自控
对感情情有点不卑不亢
结果还未定 一直对主动心存芥蒂
转眼又想
天上掉上金条 谁都会眼睛发亮
不在乎它是主动送上来的
还是自己用手去抢的
都会一样宝贝着
提升个人魅力
势在必行
不是一事主动就是万事主动
感情里适当的小伎俩
也许会锦上添花
我郁闷~~~
胡说八道这么久了
为什么还是没有丝毫困意呢?
苍天啊................................ 6月26日 感于无情爱的无奈心烦
爱的有苦难言
爱的忍气吞声
爱的疲惫不堪
女孩
清醒吧
不要在弯弯的小路越走越远
对自己不负责任
就是对疼你的人无情伤害
早点结束
早点解脱
没有什么无法割舍
只要坦然面对
就会柳暗花明
也许 感情的最高理想无关金钱
可是
总该为自己打算打算
不要太容易放纵
不要太容易感动
学会理智
从容...............
上瘾了粗枝大叶的一个男人的细心问候
就可以叫幸福油然而生
原来信任
不是那么困难
 盼望着
喜悦者
失落着
恐惧着
 人
像极了鸦片
吸了就很难戒掉
无法挣脱的太多
渴望善始善终
 结束一个纠缠
又会有另一个纠缠 虚空的心飘如浮萍
6月25日 保持思想的单身静谧的音乐
不由自主的思考
悠扬 悲伤 轻快
渴望汗流浃背
清醒
心存依赖
错误的选择
彷徨 无奈 鄙视
家
不是什么时候都是温馨的港湾
做人不可以贪婪
很喜欢自己信心百倍
确总禁不住精神萎靡
镜子里
感觉自己像传说中的黄脸婆
本是现实中人
怎可每天活在幻想里
痛苦的 才是深刻的
朋友们能看到我打在屏幕上的笑脸
确但不到我落在键盘上的泪
我不快乐
可是 我每天装的很快乐
让我更加不快乐
这几天，重温张爱玲小说，又有点中毒的症状。 聪明人，坎坷路。张真是个极其女人的女人，小资到骨子里，不过也难怪，活在上海那个地方的女人都是自认为自己才是天生小资的人。她笔下的女子，总是带点儿反叛的，虽然有些反叛有些自我毁灭的味道。比如薇龙，飞蛾扑火般投向自己的爱情；比如流苏，坚持着自己的坚持，最终庆幸着自己的坚持。世钧在电影散场后寻找小手套的情境似乎可在我的脑子里，多年前也曾经憧憬有个男孩儿会为我如此这般。可是幻想即是幻想，我不可能永远生活在童话里。“这世上，是永远有个人在那里等着你的。”
越来越觉得自己是个表面随和的人，却不怎么好处的人。 6月19日 有了怀念，就张大了不知道若干年以后，这会变成什么样子。 这个还会不会在，自己写的这些话还能否找到。 若干年以后，生命会是以一种什么方式呈现。 一个人的一生只是短暂的一瞬，烟消云散的时候不知道还会留下什么。 很多熟悉和不熟悉的朋友会在不经意间提到他， 我不知道是不是要一个一个的解释说他已经和我没有关系了。 亲爱的你不在我身边
6月17日 哈哈刚才在一个时尚网站，呵呵。。。
标准的腿型是：大腿内侧到膝盖有空，膝盖到小腿肚一个空，然后到脚螺一个空。就是有三个空隙的腿是最美的。模特都是这样的。。大S就期盼有个这样的腿。呵呵
嘻嘻。。。 简直消除了我多年的烦恼啊。
开心，以前一直都认为不能完全并龙的腿是腿型不正呢，都不敢穿瘦瘦的裤子，原来这样是正常的:) 可是，为什么这么多年了，就没人说我腿漂亮呢？
莫非身边没有时尚中人？？
我还是喜欢胯小点，腿没有一丝缝隙的。大S我们换换吧。。。。
感于红旗彩旗。。成功的婚姻是将爱情转化为亲情的。
可是，饱暖思淫欲。不安分。。
又会寻找爱情。
寻找红旗不倒彩旗飘飘的潇洒。
男人。女人。
人是最善良的也是最残酷的。
有什么，是他们做不出来的 ？
来来往往。
每一张脸都千篇一律而又与众不同。
心，是最隐蔽的地方。
你不知道他是透明的还是灰色的。
也许一切都是擦肩而过。
但是要想拥有快乐就要心存感激，学会敞开心扉。
因为幸福这东西，不管你是否享受了，它都会转瞬即逝。
很多人，说我大气，说我懂的宽容。
这些都是不了解我的人。
其实
我还是个极端敏感、善变、苛刻、穷追不舍、没事找事难以相处的人。
很不公平的是，和我越亲近，让我越在乎的人，体会的越深刻。
我也很无奈。
当面对自己林林总总的缺点，多多少少有些不愿意承认 。
但是，最无法摆脱的就是眼睁镇的现实，现实。。。。
真真切切，叫你无法掩盖。
6月15日 哪那？你在哪里呢？
知道吗？
我今天很想你？
知道想一个人却联系不到他是什么样的滋味么？
你在那里呢？
在做什么？
是不是还会抽空想起我？
今天喝完一杯饮料，对着瓶子傻傻的吹气，它也返给我暖暖的一口气。我笑了。
我不对它吹气，它就冷冰冰的。我笑不起来了。
突然想起你是水瓶，也是个瓶子。
你说你很简单，可是我一直都猜不透。
我隐身了，你每天呼唤，想我。
我脱掉隐身衣，觉得你又不见了。
认识你 体会到了猜测。
没完没了。
有的时候特别想你，想见你，想和你说话，似乎一秒都等不了。
自己为什么会是这样的性格。
有的时候联系不上你。
我知道你很忙，你要工作。
我还是会胡思乱想。
有的时候我任性的像个孩子。
想听什么样的话，你不对我说，我就想逼着你说出来。
其实，顺其自然最好。
特别类似与承诺一样的东西。
因为那样的话会沁你心菲，也会留你伤痕。
到头来一个人受罪。
有的时候很没有安全感。
真想在你是身上贴张标签“某某某的男朋友“。
有的是时候又想给你自由，给自己自由。
我怕太狭窄的空间叫我们同时窒息。
今天很想你。整整等了你一个下午。一会我就上不了网了。不管你在忙什么，做什么，都希望你是快乐的。
6月11日 咸不是所有的感情都能随便说出口的
爱，需要一个长久的计划
当俩个在一起的人但是没有长久计划，不算爱
就算有了性那也不能算爱的
爱是美好而神圣的事情
应该给自己点神圣的空间，给爱也是
生命不容易，对我们神圣的感情玷污，也很不人道
于自己 于别人
就像你说的，凡是不能急于求成
长大，成熟，理想
爱也许是一滩美丽的浮萍
爱也许是一遭承重的旅行
太感情 没理性
不行
生活到处凸凹不平
不是你想要有什么样的结局就可以得到什么
太多的无从预料
承受
所有的情比不过
亲请血脉相承
无论对不起谁
都不能对不起父母姐妹
今天才发现
我
从来没对他们说过一句和爱有关的话
可我真的爱他们
当他们遇到艰难险阻
如果可以 我愿意为之付出我的生命
以前 我以为我是个物质女孩
终于发现 我可以不买衣服不买鞋不买收藏品
但是 我不能没事做 这一点 才会让我发疯
6月9日 5Guns & Roses-Don`t Cry 枪炮与玫瑰-不要哭泣 Talk to me softly. 温柔地与我交谈。 Don't U cry tonight ! 今夜不要哭泣！ Give me a whisper.在我耳边轻轻细语。 And please remember ! 请记住！ 我和个事妈是地自己好才是真的好，别的都是瞎掰糊弄人的。 曾经的一对恋人分手的时候，发自内心的说了一句很矫情的话：只要你过 的比我好。 的人比较含蓄，有的人比较表面罢了。不管发生什么样的事情，我们都要 对自己好一点，多做运动，保持体形，怎么活着不是活着啊，那就活的积 极点吧，还能让别人养养眼。就当是为我们赖以生存的社会尽点绵薄之力 好了。几十年转瞬即过，再回头，你回发现你一直念念不忘的东西已经铁 杵变针不值一提了。如果谁真的有勇气一辈子孤单了，那他一定会在事业 上有所成就的。凡是有失有得，苛求太多就是自寻烦恼了 。 道也挺好的，学知识。
闷当我需要一件东西的时候，很多时候，找不到。
当我快要把它忘记的时候，它又出来挑逗我暗淡的记忆。
就像感情。
多少个夜晚，寂寞，孤单，颓废，放肆的在我身体穿行。
让我无心观看身边美丽的风景。
曾经醉人的梦变的虚无缥缈，心也流离失所。
我疯狂的背负着我们的曾经，眼铮铮的看着你渐行渐远。
我一个人吃我我爱吃的水煮鱼，已经失去了火辣辣的温暖。
我早就不是个胆小的人，可是你永远也不会知道了。
笑了，醒了。
因为我的思念早就随着另一个人
变长或者变短。
偶尔想起 就像遗落角落里美丽的扣子
我不会在把它钉在衣服上了
因为，现在
已经没有适合这个扣子的衣服了。
就这样成了陌生人，不只是QQ里形象的陌生人。
6月8日 1in my family,sometimes I felt very lonly.
from yesterday,i started learn english.
maybe I haven'tgot enouth vocabulary.I'm very worried.
I have many thoughts to express, but I don’t have the ability to write.
i wish to my work and life is perfect.it si have a little impractical.
many people want to be better than others.
Do't worry!! 6月6日 1“为了防止失声叫喊，我们哼唱和倾诉；为了逃避黑暗，我们闭上眼睛。”
说的多好。
不喜欢被阳光照耀的感觉，我发现我变了。
因为发现世界充满虚伪和谎言。
我没有明亮的眼睛。看不出谁带了隐性眼睛。
我变的很依赖我的床。每天都不想起来。我觉得它可以做我忠实的伴侣。
这年月颓废明显跟不上时尚了，忘了自己一向不是时尚中人。
睡觉，占据了我日常生活的大部分时间。
当然，我也思考。思考一些和我一点都不沾边的事。
看着爸爸妈妈
原来婚姻就是男人和女人一场漫长的战争。
我很少和人说我的不高兴，很少很少。
可是，我真的不高兴。连梦都不爱做了。就算做了梦也懒的回想做的什么梦。
他们都很忙，没时间搭理我的任何情绪。
他们说他们在为我忙碌。
我笑。无言。我幸福吗？
5月27日 527今天知道我一直以为我所伤害的人是这样的，
原本感到很奇怪的事情有了结果, 我不知道怎么定义这件事情. 或许除了我们之间,其它人根本不知道它的真相. 大家都以为是我的不是. 让我白口莫辩啊。够狠的.
很多朋友讲我是"性情中人" 虽然至今我仍不懂得去解释这个词. 但,我的行为和情感好像正合适这个词. 无奈
我的家庭并不是很合谐. 从小，见惯了吵架. 小的时候， 我都会跑出去,握紧拳头.
泪哗哗地往下流 . 很想以后再也不回家.却也没有改变什么.
懂点事后,曾经发过誓:
我永远不和亲人,最爱的人吵架!!!! 那样伤害的始终是自己人. 自己最在乎的人啊.... 就这样,一天一天,我变得很平和. 几乎从不与人吵架. 从不去伤害别人.宁愿装傻的让别人伤害我! 慢慢的自己就看淡了. 有些事,藏在心里,宁愿让它烂掉. 但是,却不能了无痕.
羡慕电脑,一格式化就什么都没有了.
本来也不会有什么故事了,知道真相还是有些难受. 不过我想我一会就好了, 这也是收获,
它会叫我更平静的去看待一些人和一些事! 不能再拒绝**了.
当难受的时候,就想看看蜡笔小新.然后在胡言乱语几句.就好了.
自己怎么会有这么奇怪的癖好?~
很喜欢几米，可以叫人懂的勇敢，坚强，自立。 可在一种轻松的气氛里逐渐长大。
5月22日 522吃了顿饭。居然还出了趟省。按说俺应该高兴。起码表示人家对你足够重视。可是，吃饭的时间还没有在路上的时间长。。。。。。
其实哪都挺好的，可我实在有点受不了你的酒糟味。
回家，没人注意。就悄悄来到网吧。还是这里好。我觉得自己越来越喜欢虚幻的世界了。
“和我在一起你显的太年轻了。”
“我是故意的，我不想长大”
“为什么？”
“长大就有许多责任，我不想负责任。”
“哈哈。。好，我就喜欢负责任”
。。。。
无语。
这就是在一起最连贯的对话。
我不知道我当初是怎么觉得他还可以凑合的。
好吃的玉米饼，好喜欢吃。
今天特意点了两个，居然是掉渣的。差点没把我噎死。
天气乌蒙蒙的，让我想打人。
一个人不能勇敢的太久了。
狂想念某人。毫无办法。
S mile
A nd
R emain
S mile 我不喜欢阴文，但是很喜欢它们。好象SARS的时候流传出来的。
回忆，象潮水，汹涌，无情。
还没看过我梦中海的样子，应该没我想象中美，我确定。
伤口来的容易，疼痛却要持续很长时间。
我的手总有伤痕。上帝真是大意。我怎么是个女孩？
不知在哪里看见的。
一个人住一所大的房子，出门一把锁，进门一盏灯。
多么娴淡的生活。向往。
我们按么多记忆都在黑暗中。现在又是手脚冰冷。
说真的。以前我真没发现我的手脚举染经常没有温度。
在家的日子，过的很累。不过，也有开心。
那天我特想把脖子上红玉坠坠换成水晶的。
很羡慕那些活的很自我的女人。
很羡慕那些能喝酒海量的女人。
很羡慕那些有妖精气质的女人。
很羡慕那么做什么都游刃有余的女人。
崇拜千变万化。
我却成不了。
不只是勇气不够。
不过，不自信就更不可爱了。
以后不要叫自己女孩了。
都多大了，也该告别装嫩了。
明天去买睫毛膏。
如果有一天我说我想不起你的样子了。
你会伤心吗/？
今天觉得文字了出先一个小圈一个小圈的句号，很美。
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来都来了 |
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